Seis cosas y poco más

que lo que uno quiere y lo que a uno le parece que está bien coincidan

tener tiempo libre, a veces para trabajar, pero para trabajar en lo que uno quiere

tener un mínimo de confort material

no sentirse culpable nunca

cuidar todo lo posible de la gente en general y sobre todo de los amigos

tomarse muy en serio el empeño de ser libre, de hacer lo que uno realmente quiere hacer dentro de las circunstancias

y poco más
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Nada para la vuelta.

Ando sumergido en mi proyecto de escribir un libro sobre el dinero. Cada vez me queda menos, dentro de poco terminaré de investigar, organizaré la tonelada de notas que tengo y empezaré a escribir. Nadie me va a pagar por esto, aunque hubiese podido hacer de ello una tesis doctoral, no lo hubiese hecho. Estoy gastando un dinero que no tengo, aplazando cualquier otra preocupación de mi vida. Tengo fe en que lo que estoy preparando va a estar bien, pero cuando lo acabe sólo tendré un puñado de páginas escritas... y nada más.

En la peli Gattaca dos hermanos, uno diseñado genéticamente y otro hijo natural y por la tanto más débil, compiten en una carrera a nado en el mar. El débil gana, el otro no entiende cómo es posible. "Porque nadé sin preocuparme de cómo volvería, porque no dejé nada para la vuelta".

Siento que ya no soy tan joven, pero hoy más que nunca, nado sin dejar nada para la vuelta. A ratos me da mucho miedo, y angustia; pero también me hace sentir bien conmigo mismo.

Creo que siempre quise vivir sin dejar nada para la vuelta, pero nunca me atreví. Hoy, los tiempos de crisis me animan a comportarme así, dan sentido a una forma de vivir que siempre fue la que quise llevar.

En este 2014, yo os animo a que nadéis sin dejar nada para la vuelta.

Plata y oro.

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Por qué me voy.

Pienso que este video traduce bastante bien el sentir general de mi generación: Somos jóvenes con una amplia formación académica, criados en un entorno de enorme bonanza económica, con unos hábitos de consumo tal vez excesivos, que pretendíamos seguir el camino trazado en el modelo de vida propuesto por el estado del bienestar. Un modelo de vida que nos permitiría disfrutar de la riqueza dentro de una sociedad que aseguraba oportunidades de integrarse y un mínimo de dignidad a todos, o casi todos.

Como le comento a la mayoría de la gente sobre mi marcha, esa ilusión se ha visto frustrada, el estado del bienestar se derrumba y la sociedad de consumo también, al menos en el lugar donde vivo. Cientos de miles de jóvenes salimos buscando un futuro mejor, el futuro que esperábamos tener aquí, el mismo hueco, pero en otro lugar.

Movimientos como el 15-M traducen la frustración general de ésta, mi generación. Y aunque su corte ideológico es diverso, en sus mensajes mayoritarios se puede apreciar ese sentimiento de profunda insatisfacción que nos sacude. El 15M mayoritariamente pide que no se nos arrebate esa justicia social ahora que más la necesitamos, que se mantenga la cobertura médica, que se mantenga el sistema educativo, que el estado del bienestar que tanto se nos vendió en los tiempos maduros, no desaparezca ahora que vienen los duros.

Bien, esta es la generación a la que por espacio y tiempo pertenezco. Y esto es más o menos lo que le digo a la mayoría de la gente cuando me preguntan por mi marcha a otro país, planeada para dentro de unos meses. Pero, en realidad, es lo que digo sólo cuando no tengo confianza o no quiero discutir, porque, en realidad, todo lo anterior me parece una mierda. 

Repasemos esas ilusiones sociales que hemos tenido, hablaré ahora por mi mismo:

Tengo 30 años, crecí en Madrid, comí bollicaos, vi el equipo A, me enamoré de Cameron Díaz en la Máscara, me acabé el Súper Mario Bross, seguí la Liga e hice más o menos lo que me dijeron... Tanto en el colegio, como en la tele, como en casa me repitieron una y mil veces lo importante que era estudiar, porque eso me permitiría trabajar y así podría tener dinero y una vida feliz. Pero no creo que tuviera más de 14 años cuando empecé a entender que todo eso era mentira.

Yo, y la gente de mi entorno, hemos crecido bombardeados por los mitos de la sociedad de consumo, pero también hemos crecido sabiendo (lo reconozcamos o no) que la gente de otros estados se moría de hambre mientras nosotros vivíamos en la abundancia material y que las fronteras de nuestros países estaban guardadas por vallas bien altas y militares armados que controlaban el flujo de inmigrantes y que intentaban que sólo pasasen los justos para realizar aquellos trabajos que nosotros no queríamos hacer. 

Hemos visto a nuestros padres, beneficiados del "milagro español", de uno de los mayores despegues económicos de la historia. Y hemos visto que a pesar de tener casas en la playa, televisores de la hostia, coches, zapatos y juguetes para los nenes, en muchos casos no eran felices, y cuando lo eran no era en absoluto por lo mucho que trabajaban ni por todas las cosas que podían comprar con el dinero que ganaban.

Yo se desde niño que los banqueros son codiciosos, que los políticos, en todas partes, se mueven por la ambición de poder y que la seguridad social es algo que no estába mal, pero que se limitaba a mi país, que era rico y que "cuidaba" de sus habitantes, pero que no hacía una mierda por el resto del mundo. Se desde niño que el trabajo, para la gran mayoría de la gente, acaba siendo una mierda en la que uno emplea la mayor parte de su vida y que consiste, básicamente, en hacer lo que a uno le ordenan a cambio de dinero.

Hoy, mi situación económica no es buena. Gano una cantidad con la que mi madre no entiende que se pueda vivir (sobre todo pagando el alquiler que pago) y me cuesta encontrar trabajo. Pero, todavía, soy independiente, y mi mujer también. Podría quedarme, y desconfío del sueño del inmigrante; sé que es posible que no encuentre allá algo mucho mejor. No me voy por eso que le digo a la gente. No me voy para buscar mi final feliz.

Me voy porque estoy asqueado de este mundo. Porque no puedo con el modelo que se me ha impuesto, desde niño, nunca me lo he creido y nunca me ha gustado. Me voy porque siempre he intentado vivir en los bordes: al margen, dentro lo posible, de ese sueño que en el fondo TODOS sabemos que es una pesadilla. Me voy para no quedarme quieto, para seguir viviendo, y también para encontrar un lugar donde pueda hacer las cosas de la forma más diferente posible a aquella que me enseñaron que estaba pensada para mí.

Estamos perpetuando un mundo asqueroso. Hoy más que nunca la mentira que todos nos repetíamos una y otra vez resulta evidente, grotesca. ¡Basta ya! No deseemos volver a lo que teníamos, seguimos teniendo lo mismo: una sociedad de mierda donde unos pocos nos manipulan a la mayoría para explotarnos, para impedirnos ser dueños de nuestras propias vidas, y ni siquiera ellos mismos son realmente felices mientras nos joden.

No quiero para mis hijos la bonaza económica que yo he tenido, no quiero que ellos tengan la tele, ni los juguetes, ni el colegio, ni la medicina que yo he tenido. Por no hablar de la competitividad, la perspectiva laboral, la polución o el bombardeo mediático. Todo eso siempre me ha parecido una basura y si la crisis me anima a mí y otros a esforzarnos más por buscar otra manera de vivir, bienvenida sea.

Se que no voy a acabar en una maravillosa comuna, rodeado de verdes prados y siendo amigo de los osos amorosos. Tampoco me gustaría, la inocencia jipi me produce nauseas, pero al menos mientras no me conforme con esta basura y siga buscando y aprendiendo, no estaré completamente dentro de aquello que me habían prometido/impuesto. De eso va la vida, al fin y al cabo, de estar "en proceso de", porque llegar nunca llegas, sólo al final, en el que se llega a ninguna parte.

No se cuanto tiempo seguirá mi generación siendo una generación perdida, pero yo voy a esforzarme por no estar allí cuando ellos se encuentren. Voy a intentar seguir siendo una persona perdida, con una pareja perdida que forme una familia perdida, con niños perdidos. Y es por esto, no para encontrar, sino para seguir perdido, que me voy.

A todos los que quiero, les echaré de menos. Pero a los sueños que me vendieron, a esos no, ni tampoco a eso que llaman patria, que es otro nombre de la misma mierda.

Plata y oro. 

El Tejón. 

¿y si...?

¿y si la principal responsabilidad de lo mucho que nos están jodiendo fuese nuestra?

¿acaso no sabíamos desde hace mucho que la inmensa mayoría de la gente que ostenta un poder sobre los demás, no son hermanitas de la caridad si no personajes ambiciosos que buscan tener más a costa de los demás? yo lo sabía desde niño...

¿y si se nos ha olvidado que el estado en absoluto somos todos y que todos los beneficios sociales de los que disfrutábamos no habían caído del cielo, si no que nos los concedían porque tenían miedo de nuestra respuesta social?

¿y si en realidad todos sabemos que si nos tratan mejor que en la edad media no es porque los poderosos de ahora sean más buenos sino porque, con sus más y sus menos, las clases trabajadoras han conseguido una serie de derechos en el pasado, mayormente luchándolos a sangre y fuego?

¿y si en realidad todos sabemos en algún lugar de nuestras cabezas, que aquello que hoy nos quitan, aquello que tanto trabajo había costado ganar, nos los quitan porque les estamos dejando quitárnoslo?

¿y si todo ese torrente inútil de denuncia de injusticias evidentes (del que participo) no esconde la vergüenza de nuestra falta de coraje para exponernos al sufrimiento que implicaría la lucha por recuperar lo que nos están quitando?

¿y si estamos cometiendo un error al buscar en el Otro las causas de lo que está pasando cuando en realidad la causa está en nosotros y la solución están en nosotros, porque si esperamos a que los que gobiernan vean la luz y se vuelvan bondadosos vamos bastante de culo?

¿y si realmente estamos condenados a ser libres y por eso hay pocas escusas válidas para dejarse esclavizar?

¿y si lo que cambia es la dureza de los palos, pero es en uno mismo en donde siempre reside la capacidad de revelarse contra los mismos?

¿y si, aunque no tiene sentido sentirse culpable por lo que nos pasa porque no es culpa nuestra, si debería llegar el momento de que nos sintiésemos responsables de nuestra situación, el momento de que dejásemos de intentar delegar gran parte de las responsabilidades de nuestra vida en una gente que siempre hemos sabido que eran unos explotadores?

con tanta mierda lloviendo, uno se pone a pensar...

¿Qué nos pasa?

¿Qué nos pasa?

es muy difícil ser uno de nosotros, cargados de torpezas y de heridas en cada una de las palabras y de las imágenes hechas fantasmas en nuestras cabezas

todos los días nos arrastramos, con tanta miseria que despierta ternura, y, al mismo tiempo, de todos los animales, esos seres más simpáticos que nosotros, somos los únicos que caminamos de pie…

la mayor parte del tiempo, nuestros corazones parpadean llenos de sed de venganza, venganza contra todo por habernos hecho pecadores

venganza: sobre todo contra nosotros; nos castigamos haciendo cosas que no queremos hacer, a veces, demasiado a menudo, obligando a los demás a hacer cosas que no desean… extraña matemática de la humillación en la que nunca acaban de salir las cuentas…

destruimos, ignoramos, escupimos sobre la sencillez. Adoramos la rigidez, la pureza, la frialdad y la ausencia de mancha de la muerte como única salvación. Salvación vacía, como el espectro que vive en un billete.

Y sin embargo, a veces…

It's up in the morning and on the downs
Little white clouds like gambolling lambs
And I am breathless over you
And the red-breasted robin beats his wings
His throat it trembles when he sings
For he is helpless before you
The happy hooded bluebells bow
And bend their heads all a-down
Heavied by the early morning dew
At the whispering stream, at the bubbling brook
The fishes leap up to take a look
For they are breathless over you
Still your hands
And still your heart
For still your face comes shining through
And all the morning glows anew
Still your mind
Still your soul
For still, the fare of love is true
And I am breathless without you
The wind circles among the trees
And it bangs about the new-made leaves
For it is breathless without you
The fox chases the rabbit round
The rabbit hides beneath the ground
For he is defenceless without you
The sky of daytime dies away
And all the earthly things they stop to play
For we are all breathless without you
I listen to my juddering bones
The blood in my veins and the wind in my lungs
And I am breathless without you
Still your hands
And still your heart
For still your face comes shining through
And all the morning glows anew
Still your soul
Still your mind
Still, the fire of love is true
And I am breathless without you

Máquinas del tiempo.

Extrañamente madurar resulta ser, para mí al menos, no tanto aprender a no cometer los mismos errores, como aprender a gestionar mejor eso tropiezos cíclicos.

Tras un mes de Agosto árido, que no ha sido más triste porque yo me voy conociendo mejor, releo el libro que no he conseguido editar y mi cabeza vuelve a ponerse en funcionamiento.

Yo reivindico el poder de la palabra hablada como fuente de conocimiento. No todo está en los libros; ni el leer asegura el pensar, ni aquel que no lee es necesariamente un tonto o un inculto. Pero la palabra escrita sí tiene el poder de abrirnos ventanas a otros tiempos y espacios, algo que la hace partícularmente estética, incluso cuando las palabras que representa no son particularmente poéticas.

Leyéndome hoy, me recupero. No me recupero de nada en concreto, sino me recupero a mí mismo. Recuerdo lo que un día fui, lo que pensé.

Todo arte es, de alguna forma, una máquina del tiempo.

Bobada.

Todo ese fuego vertido sobre una sonrisa
como un crisol que forja un recuerdo.
La verdad es un símbolo de interrogación
que marca con un hierro al rojo nuestra piel
separándonos para siempre de todo lo demás.

Llegó el momento,
niños, hombres, niñas, mujeres,
cada instante, mientras una gota de sangre resbala y termina cayendo,
llegó el momento.
Inevitable, imperceptible,
impreso en la sonrisa cuando nos alejamos y vemos las cosas pasar.

Desde un tren en marcha, desde un barco enorme con chimeneas,
llegó el momento.
Desde el piso más alto, desde un globo aeroestático,
llegó el momento.
Con los ojos llenos, con el alma a punto,
llegó el momento.

Apretando los puños, sintiéndonos lejos,
llegó el momento.
Con el sol en los ojos, abandonados al fin,
llegó el momento.
Llegó el momento.

Nos hallamos embarcados en una escena indescriptible
con los papeles perdidos
fallando a cada instante
en un juego tan complejo
en el que sólo dar un paso
es un acto heroico
aunque sea un paso en falso.

A veces, incluso, hacemos el amor.

De equivocarnos, de respirar,
Llegó el momento.

Dedicado a Gatis, en su cumpleaños.

- Ayer estuvimos hablando de la relación entre los mitos de la Edad de Oro y El malestar en la cultura de Freud… Si entendemos el Jardín de las delicias del Bosco como la representación de una Edad de Oro, siguiendo la hipótesis de Ignacio Gómez de Liaño, encontraremos que el cuadro ilustra perfectamente las cuestiones de las que hablábamos. El panel central representa un mundo edénico, tal y como hubiera sido si Eva y Adán no hubiesen comido del Árbol de la ciencia. Los personajes viven en un estado de placidez inocente, la ausencia de la presión del Súper yo que la vida social impone…

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Ý de repente se quedó callado unos minutos. Luego volvió la vista hacia nosotros. De repente se mostró cercano, había perdido el aura de iluminado que solía envolverle.

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- Me temo que hoy no voy a poder hablarles del Jardín de las delicias, ni de las anunciaciones de Fra Angelico, ni del Adán y Eva de Baldung Grien, ni de la serpiente humanoide de Rafael. No estoy de humor. Como profesor universitario, como persona en general, siempre he pretendido conjugar lo intelectual con lo emotivo, sin dejar de lado el sentido del humor, fundamental para conservar cierta lucidez. Por esto me esfuerzo en abrirles los ojos cada día, en excitar sus cabezas adormecidas, de una manera que pretende ser lo menos convencional posible. Lo que intento, en mi vida y en mi trabajo, es complejo, estoy lejos de conseguirlo, si quiera a menudo.

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Nietzsche se percató hace siglo y medio de que Dios se estaba muriendo. Bueno, lo cierto es que la noticia era impactante, pero tampoco parecía tan grave, al fin y al cabo Dios era en gran medida un coñazo, con sus imposiciones morales y su omnipotencia… Nietzsche proclamó su muerte con alegría, pero es importante recordar que el hombre murió loco. El problema reside en que Dios es sólo la quinta esencia, la personalización suprema, de una práctica muy importante para el ser humano: la creencia. El problema no es dejar de creer en Dios, el problema es dejar de creer. ¿Se puede saber nada sin creer? ¿se puede vivir sin creer?

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Cuando creemos estar seguros de algo decimos que lo sabemos “a ciencia cierta”, pero la ciencia no tiene nada de cierta. A un nivel fundamental no hay respuesta satisfactoria a la pregunta por qué. Si yo pregunto “¿por qué cae la manzana?” me es da igual que se me responda “porque Dios la hace caer” que “porque la fuerza de gravedad la hace caer”. Si nos liamos a dudar nos avocamos al vacío, no es algo en absoluto liberador, y no sólo eso, es pura mentira. No podemos vivir en consecuencia con la duda, quedaríamos paralizados, terminaríamos dudando de las palabras y dejaríamos de hablar y de pensar. Si nada es seguro, aquella cosa que brilla en el cielo no es el sol, el concepto “sol” es mera convención, no hay sol, pero es que tampoco hay cosa, ni cielo, ni brillo. La duda paraliza, aunque sea la base de la concepción occidental de la razón, es una eterna insatisfacción, la filosofía es, en gran medida, una forma de dar muchas vueltas para terminar llegando al mismo lugar.

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Por eso al individuo occidental contemporáneo, a mí, a nosotros, lo que nos queda es la pura ilusión. Sabemos que no hay sol, pero si no queremos vivir como angustiadas sombras aplastadas por la duda, neuróticos profundos, almas perdidas, tenemos que echarle ilusión, fantasía. Intentar rescatar lo que podamos de ese periodo pasado en el que podíamos creer sin que la duda nos perturbase, la infancia. Avanzar, aunque sea sin sentido, porque precisamente la lucidez es ese estado en el que por un lapso de tiempo no necesitamos darle sentido a las cosas. Ese estado en el que al fin… creemos.

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Hoy es el cumpleaños de mi exmujer. Durante casi diez años creí que estaríamos juntos para siempre. Lo creía como creo que el sol es esa cosa brillante suspendida en el cielo. He pasado con ella sus últimos diez cumpleaños, pero este no. La sensación de ausencia es terrible, me atenaza y me hace sentir perdido. Como considero que vivo creyendo, me considero una persona religiosa, como considero que mi religión es absurda, me refiero a mi deidad con la perífrasis “lo que sea”. Pues bien, mi exmujer y yo aun somos amigos íntimos, les puedo asegurar que doy gracias a “lo que sea” todos los días por ello. Hoy tengo otra pareja. Como afortunadamente soy un ferviente devoto de “lo que sea”, vivo convencido de que pasaremos juntos el resto de nuestra vida, así lo sienten mi corazón y mi instinto.

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Vivo volcado a encontrar los rastros de “lo que sea”, esas maravillosas epifanías guían mis pasos y pongo toda la fuerza y disciplina que la vida me ha otorgado al servicio de impedir que la duda, la razón, me perturbe en ese empeño. Así trabajo, estudio y vivo. Y no tengo ningún interés en ganar adeptos a mi fe, pero les aconsejaría que probasen por su propio interés. En realidad es el camino que, con mayor o menor conciencia de ello, seguimos la mayoría de nosotros desde el romanticismo. Somos románticos, las conclusiones de los filósofos posmodernos no han conseguido evitar esto, las cabezas humanas no están capacitadas para vivir en un mundo relativista.

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Y, bueno, a veces hay crisis de fe, es inevitable. Por eso me despido. Me voy a casa, con mi mujer. De el Paraíso perdido de Milton ya hablaremos la semana que viene. Aunque al fin y al cabo de eso hemos estado hablando.

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Les deseo que sean capaces de vivir siguiendo sus corazonadas, de creer, en lo que sea.
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Antes de irse se acercó al ordenador y puso esta canción. Con los años he recordado a menudo esa clase, o lo que fuese aquello.

Nota: cuanto homenaje a Gatis en este blog, no es para menos. El caso es que por fin vuelvo a colgar algo, y además tengo más cosas en la recámara. Supongo que no puedo evitarlo durante mucho tiempo. Aun así a ver si cambio mi enfoque un poco (este texto no es el caso, pero bueno)...

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Y otra cosa: justo mientras no estaba es me han salido dos seguidores además de Marco (gracias, genio, siempre serás el primero). Bueno, creo que no os conozco, pero en vuestro honor he puesto un gadget de seguidores. Voy a intentar convencer al resto de mis amigos para que también se hagan seguidores de mi blog...

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Dulces días de vacaciones.

Desconcertantes entrevistas con profesores de psicología y filosofía, echando una mano al gran persa en su nuevo hogar (una maravilla, por cierto, felicidades genio), suegrente conversación con la genial (y utilizo el término en toda su magnitud) Lara, demasiadas cervezas, carne cruda con mi madre, abrazos nocturnos para Sue. En fin, creo que ayer fue un buen día... aunque a veces no sé como lo hago para estar tan contento, la exposición de Matisse, una de las más brutales que he visto en mi vida, ayudó (tanto que merece una entrada particular que llegará en cuanto pase el fin de semana).

En la película Willow hay dos personajes cómicos que son una especie de duendes, dos pequeños hombrecillos de no más de 20 cm de altura. En un momento dado malos y protas salen en persecución a todo galope y se dejan al par de alimañas atrás, estos tienen la siguiente conversación:

"- Nunca alcanzaremos a esos caballos.

-Entonces seguiremos sus huellas.

- Nunca los podremos alcanzar. Además, si los encontramos, nos atraparán, nos meterán en una jaula, nos torturarán y finalmente nos devorarán.

- Estás sugiriendo que volvamos a casa?

- Nah. Esto es más divertido

- Bien."

Toda una lección de vida.

Inspirado por una canción.

Y al fin estábamos desnudos en la cama, al fin habíamos hecho el amor, al fin. Y después del deseo ¿qué? Después de la resistencia, de la frustración, después de la esperanza… El sexo es el demiurgo que hace las ideas forma.

Cuando me levanto a poner una canción me siento muy desnuda, me siento fea, las tetas me cuelgan ridículas. Vuelvo a la cama, la canción que puse suena triste. No hablamos. Pienso que no somos tan guapos, pienso que ya estoy mayor, que debería hacer algo de ejercicio. Él coje un cigarrillo y fuma. En la penumbra el humo queda bonito, como si se esfumase despacio al ritmo de la música. Cuando me pasa el cigarrillo tose, en su tos hay algo del tono de su voz , suena rarísimo, no quiero que hable, no quiero hablar.

Pienso que estará bien ser vieja, entonces no tendrá sentido tener vergüenza, si para entonces sigo con él ya no habrá dudas. Es curioso que ahora que nos abrazamos tan cerca sea la primera vez en meses que realmente no está en mi cabeza, por fin me siento libre de él.

Y luego acaba la canción y le digo que le quiero y aunque lo digo porque necesito llenar con algo el silencio me doy cuenta de que es lo más sincero que he dicho nunca. Y parece que tarda mucho en decir lo mismo, pero cuando lo dice su abrazo cambia y de repente su nombre y su persona pasan a estar presentes a mi lado, y los besos que me da en el cuello y en la mejilla son diferentes, tiernos, como de familia. Y de repente estoy contenta, muy contenta.

Y me siento como niña, que se parece a ser vieja de alguna manera. Muevo mis piernas bajo las sábanas notando mi cuerpo sin miedo.

Some day never comes.

El otro día cené con mi madre en un restaurante casi vacío (la crisis). Mientras yo me zampaba un solomillo (gracias madre), ella dijo algo que me pareció verdaderamente brillante: que los hombres, al drogarse, se equiparan a los dioses, y que por eso los dioses castigan a los que se drogan destruyéndoles. Los griegos no eran tontos, los dioses son envidiosos y vengativos, o como dice Ismael, nada es gratis. Los dioses griegos envidian a los hombres ¿por qué?, nos envidian porque morimos. En Blade Runner el diseñador de los replicantes le dice a su creación, Roy Batty: "la luz que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo, y tú has brillado con muchísima intensidad", brillamos porque morimos, porque somos imperfectos, nuestra condena como mortales es ser torpes, inexpertos, impotentes, melancólicos. Pero la condena de los dioses es el aburrimiento, la frivolidad, es una condena mucho más amarga. Aburrirse siendo mortal es un pecado terrible, terrible y estúpido. En El Paraíso Perdido el Diablo envidia al hombre, le considera la creación predilecta de Dios por encima de los ángeles, porque el hombre tiene alma y el alma es lo que le permite elegir, lo que le permite pecar. Ser humano es poder escoger, los más terrible de la miseria, de las guerras, del Horror, es que arrebatan al hombre la capacidad de tomar decisiones (La publicidad tampoco me gusta demasiado). No me importa que la vida sea dura a veces y que halla cosas que duelan mucho, constantes pérdidas de esta vida que pasa, pérdidas que dejan cicatrices. Desde hace unos meses soy consciente de que no me cambio por los dioses.

Odio a Charlot, le odio de verdad, cuando en Tiempos Modernos patina al lado de un agujero con los ojos vendados, siempre deseo que se caiga y se rompa la crisma. Pero en el cuarto de baño de Almudena había colgado un póster con una foto del tipejo vestido de preso y una frase que decía: "me gustan mis errores, no quiero renunciar a la deliciosa capacidad de equivocarme".

Pues eso, que he dejado de hacer tantas entradas intimistas, pero que una de vez en cuando no está mal, y que me gusta la vida con todas sus angustias, que no creo en un mundo perfecto en el que todos sean felices y vivan en armonía, ni lo creo ni lo quiero, pero sí pienso que es una vergüenza y una desgracia que halla tanta gente que no tiene ni la oportunidad de equivocarse. Que nunca llegará el día en el que ya sepamos o podamos descansar de verdad, que se vive sobre la marcha y que el único día que llega al final es el día de nuestra muerte, pero está bien así, está bien así.

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La primera cosa que recuerdo es preguntarle a papa "¿por qué?",
porque había muchas cosas que no sabía.
Papá siempre sonreía, me cogía de la mano
y decía: "algún día entenderás".

Bueno, estoy aquí para deciros a cada uno de vosotros
que será mejor que lo aprendáis rápido, que lo aprendáis jóvenes,
porque "algún día" nunca llega.

El tiempo y las lágrimas pasaron y yo no obtuve más que polvo,
porque había muchas cosas que no sabía.
Cuando Papá se fue dijo: "intenta ser un hombre
y algún día entenderás".

Bueno, estoy aquí para deciros a cada uno de vosotros
será mejor que lo aprendáis rápido, que lo aprendáis jóvenes,
porque "algún día" nunca llega.

Y entonces, un día de abril, yo ni siquiera estaba allí,
porque había muchas cosas que no sabía,
un hijo mío nació, y mamá agarró su mano
diciendo: "algún día entenderás".

Bueno, estoy aquí para deciros a cada uno de vosotros
será mejor que lo aprendáis rápido, que lo aprendáis jóvenes,
porque "algún día" nunca llega.

Creo que era septiembre, del año que me fui,
porque había muchas cosas que no sabía.
Y aun le veo de pie, intentando comportarse como un hombre,
y yo le dije: "algún día entenderás".

Bueno, estoy aquí para deciros a cada uno de vosotros
será mejor que lo aprendáis rápido, que lo aprendáis jóvenes,
porque "algún día" nunca llega.

Nothing left to loose.

En Indiana Jones y la última cruzada hay un momento en el Indiana Jones se pelea con una secta milenaria que se dedica a defender el grial y no quiere que el prota lo encuentre. No es que sean malos, es que no se fían. La pelea es bastante espectacular y termina con Indi y el jefe de los notas esos en una lancha medio destruida. Como Indi es el más chungo del mundo consigue doblegar al otro, le tiene cogido, pero entonces la barca da con una hélice de un barco mayor que empieza a destruir la madera como si fuera mantequilla. Si no saltan al agua los dos morirán. Indiana quiere que el otro le de una información sobre el caliz o no se qué, pero el otro se niega y le dice que si no le suelta morirán los dos. Indi se hace el chulo:

- Entonces moriremos.

Y el tipo le responde.

- Yo he preparado mi alma para morir. ¿Y usted?

Entonces le deja ir, incluso acaban despidiéndose como amigos...

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Estoy leyendo una novela del Palahniuk, Asfixia. En un momento dado habla de un chico de 12 años que está obsesionado con la pornografía, pero no por su contenido erótico, si no por la ausencia de vergüenza de los profesionales del gremio. En su página web favorita un tío gordo y feo disfrazado de Tarzán deja que un orangután adiestrado le meta cacahuetes por el culo. Ese tío es el héroe del niño, porque si es capaz de hacer algo tan vejatorio y exhibirlo, eso significa que es indestructible. Si por bajo que caigas no sufres, no te pueden derrotar.

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La canción de Kris Kristoferson Me and Bobby McGee, famosa sobre todo por la versión de Janis Joplin, dice: "freedom's just another word for nothing left to loose"; "libertad es otra forma de decir no tener nada que perder".

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La canción Like a rolling stone de Bob Dylan dice: "if you got nothing, you got nothing to loose"; "si no tienes nada, no tienes nada que perder".

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En la canción del Wu-Tang Clan, Reunited, Method Man rapea lo siguiente:

- Got me where I wanna be right now.

- Don't know the time.

- Check the hour on your sundial,

watch me shine.

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- Llévame a donde quiero estar, justo ahora.

- No sé cuando.

- Mira la hora en tu reloj de sol,

mírame brillar.

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A veces siento todo lo anterior a la vez.

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Feliz San Valentín a todos.

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Plata y oro.

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El Tejón.

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24 hour crazy badger!

Ayer tuve un día de 24 horas, al fin empezé a redactar. Realmente tengo una energía dentro que resulta casi excesiva, el schedule fue el siguiente:
- 8:00 am, me levanto.
- Enseño una exposición en la Academia.
- Vuelvo a casa, charlo con Genia (guay, como siempre).
- Siesta.
- Comida.
- Escribo una entrada del blog, mientras pongo canciones brutales en el youtube para enriquecer los sueños de la siesta de Ana.
- Me voy al Thyssen para mirar libros para reseñar (un currilo que tengo).
- Quedo con Patricia.
- Yendo con ella veo unos zapatos en una tienda, entro, me pruebo varios y me compro unos muy chulos.
- Cañas con Pat.
- Me despido de patricia y me voy a la Casa del Libro y la FNAC, como no tienen el libro de Maupassant que busco me pillo otro de cuentos de Chejov (gasté demasiada pasta).
- Vuelvo a casa, como chico con zapatos nuevos. Están Sergio y Ana montando muebles, justo acabando. Terminan y bajamos a tomar unas cañas.
- Me encuentro a Amudena en la puerta del ya mítico Rincón del Ibérico de la Calle Jardines. Hablo con ella un ratete (qué rica es) y luego cañeo.
- Subo, hago bocatas de salchichas y cenamos.
- Después de cenar le echo las cartas a Ana, primero le daba miedo, luego le parece corto y poco.
- Se va todo el mundo a dormir, pongo la lavadora.
- Termino el Discurso a los Católicos de Lacan, habla de su pensamiento en contraste con el pensamiento religioso. Un libro que simplemente está hecho para mí.
- Cuelgo la lavadora (ya es muuuuuuuy de noche).
- Empiezo mi novela, o cuento, o lo que sea. AL FIN, esta sé que estará bien o mal, pero que va a ser el segundo escrito largo que acabe!!! Me sale algo raro, siempre que creas un personaje de verdad es raro porque sale de ti y eres tú, pero al tiempo es otro ser. Esa sensación significa qe lo estás haciendo bien pero tiene un punto siniestro.
- ATENCIÓN, porques esto es muy fuerte, 6:15, me pongo a limpiar la casa!!! Firego baño y cocinca, no sólo los suelos, todo.
- Mientras dejo que se seque me leo un cuento (que en realidad eran tres) que me ha mandado mi amiga Patricia, bonito, es muy lista. En este periplo, a las 7 y pico, Sergio se levanta a beber agua. "Ten cuidao al pisar que está recién fregado", flipa.
- Cocina y baño secos, acabo de recogerlos un poco y me voy a la cama.
- Me meto en la cama y me leo un cuento de Chéjov, Agafia, brutal, como siempre.
- 7:55 Pienso que es un canteo la cantidad de cosas que he hecho, que es guay, pero que me gustaría estar un pelo más sereno. Qué difíciles son los equilibrios en la vida. Cojo un post it y escribo el resumen de este post con todo lo que he hecho en el día.
- 8:00 am, me duermo. 24 hour crazy badger.

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El día anterior, terminando la preparación revia a la novela escribí este par de cosas:

- Señales falsas, señales desperdiciadas. Aquí hay turrón. Una princesa de un mundo extraño, los astrónomos determinan que un hombre es su pareja ideal porque lo dice el cosmos, ella no quiere que le adjudiquen un marido, pero llega y le empieza a gustar, realmente parece que estén hechos el uno para el otro, pero el es muy reticente. Al final él se suicida, por algún motivo no quiere estar con ella, no quiere cumplir su destino, lo hace porque sabe que es inútil porque cree firmemente que las señales son falsas, en parte puede tener razón, o en parte no quiere enfrentarse a esa posibilidad porque le da miedo, quedaría ambiguo. Es la duda de Hamlet, el hecho de que el Universo tenga realmente unas leyes puede ser muy chungo, sobre todo porque si las tiene son incomprensibles, sólo intuibles. Es Hamlet desde el punto de vista de Ofelia y centrado en la historia de amor.
- Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Aquí está la clave, intentar lo eterno en este mundo fugaz. Eso es el amor. Un problema de tiempo, el tiempo no existe.
- Es fundamental dejar de sorprenderse, dejar de buscar la coherencia. Maravillarse ante las cosas bellas, pero maravillarse no es sorprenderse.

Lo que voy a escribir no tiene nada que ver con esta historia, pero hoy al releerla me ha parecido curiosa.

Y ya está, tal y como voy, o acabo escribiendo algo bueno, o acabo loco, o ambas cosas...

Justo ahora, tenía puesto el Young Americans de Bowie, y ha empezado a sonar su versión de Across the Universe, había olvidado esta canción, en general, hace un montón que no escucho tampoco la de los Beatles, no sé por qué. "Nothing's gonna chnge my world", es brutal.



Plata y oro.
El Tejón.

Llevaba todo el invierno esperando esto.

[Escrito ayer, al volver de jugar con la nieve, de encontrarme con Leticia dos veces, de ver la exposición de Floridablanca que no tengo ningunas ganas de enseñar, de enfrentarme en la Academia con la escultura original del Ángel Caido que había estado fotografianndo en el Retiro, de ver el Arcimboldo y El Sueño del Caballero, de caminar bajo la nevada. Escrito antes de zamparme una pizza y un helado, de leer sobre Sánchez Castillo, de tomarme unos whiskis y de tener una larga conversación con Ana]:

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Hoy todo lo que pasó fue como tenía que ser y sabía que sería así.

"Conocer" es una palabra que cada vez me produce menos confianza. Sabiduría es tal vez mejor, la sabiduría aflora, lo que se conoce se conoce y es algo que en cierta medida permanece. Sabio se puede ser, al menos a destellos, es complejo ser sabio todo el rato. Pero conocer… ¿qué conocemos? no conocemos nada. Pensar demasiado es un problema, casi una enfermedad, no implica ser sabio ni pensar bien, y es un mal que yo padezco. Pero cuando el cerebro es tan obsesivo, los momentos de simple sensibilidad se vuelven preciosísimos, maravillosos, preciados. Vitales descansos en la agotadora jornada cerebral. Si un ciego pudiese ver durante una hora al día, tal vez sería el mejor de los fotógrafos, porque la intensidad de su visión sería extrema, desesperada. Cuando algo me hace sentir me arrastra hasta límites insospechados. Hoy, la nieve; pocas veces he logrado tener el corazón tan blanco, he sentido tanto que por momentos me he dado la vuelta y todo ha sido pura serenidad, armonía. Eso es sabio. Nunca sería budista zen, pero esa gente sabe de lo que hablan. Como dice David Bowie: "Satori must be something just the same".
Hoy todo fue magia, todo. La nieve es algo que siempre me hace dudar de la esencia entrópica del Universo. ¿Cómo puede ser tan bonita, Dios mío? Aun tengo que trabajar, pero ya llega, ha sido un parto largo, pero se acerca. Al fin me hago mayor del todo, al menos por ahora. ¿Os habéis sentido así alguna vez? ¿Habéis sentido que empezáis a ser quien teníais que ser desde hace tiempo? Es una sensación agridulce porque dejas atrás tantas cosas… A mí siempre me han dado miedo los cambios, tal vez porque a mi manera soy muy bruto y cuando cambio, cambio a conciencia y sin remisión.

La vida es un jardín de confusión
con flores de coincidencia
con sangre en las aceras
con pena que ponerse para estar por casa.

La vida es una fiesta de diario
una comedia trasformada en noticiario
una aventura sin protagonista
un misterio sin pista.

Una enfermedad que se cura en el vacío
un Otoño y un estío
una primavera olvidada.

La vida es la última calada
de un cigarrillo arrugado.
Tonta como un actor
ruidosa como un disparo.

Como toparse contigo
como mancharse de barro.

La vida es un juego sin instrucciones
una lección, una herida, un duelo,
el santo patrón de los camelos.
Una carcajada, un cielo.

Tu risa colgada de una fantamasgoría perversa,
todos los días, todas las caras, ninguna respuesta.
La seda que teje las perversiones,
días sin huella, manos que aprietan, niñas que corren.

La vida,

se me escapó,
la vida.


Plata y oro
El Tejón.

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P.D. Al fin pude colgarlas.

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¡VAMONÓS! ¡JODER, VAMONÓS!

Cerdo Aéreo y el Señor Tejón les desean Felicidad y benignos vientos de cambio en este año 2009.

Oh my sweet hangover.

Bueno, hoy me ha vuelto el buen humor. De hecho me volvió ayer por la noche, fue la primera noche que dormí en mi casa. Aun no me he mudado pero hay un colchón en el suelo donde acomodé mi mustélida espalda. Estuve charlando hasta las tantas con mis maravillosas compañeras de piso y todo fue felicidad. También me cogí una buena borrachera (en realidad por eso estoy de buen humor).

Hoy volviendo a casa de mi padre todo me parecía bonito, incluso mi resaca de proporciones épicas. Por fin volvía a tener uno de esos días, cuando el gris del cielo es el más bello de los colores. Sigo sin leer prácticamente nada, eso sí, lo poco que leo es a Walter Benjamin, y cada ensayito de sus Iluminaciones, me da combustible intelectual suficiente para unos días. En el último hablaba de nihilismo romántico y cita a Barrès: "¿Qué me importa la rectitud de las doctrinas? Lo que se estima en ellas es el entusiasmo." Me identifico bastante con la terminología "nihilismo romántico", aunque tendré que tener cuidado porque Barrès fue conservador y ultra nacionalista. Ya en la puerta de la casa de mi padre he ido a meter la llave en la cerradura y ha empezado a sonar The Battle of Evermore de los Zeppelin, es tan bonita que no podía escucharla viendo el portal, que está reformado y es feo. Así que me he puesto de pie en mitad de la acera y he mirado al cielo y justo ha pasado volando altísimo una bandada de pájaros que emigraban al Sur. Luego me he dado cuenta de que la camarera del restaurante de al lado me estaba mirando con curiosidad, seguramente preguntándose que hacía parado en frente de mi casa mirando al cielo. Y he entrado.

Me gusta Amor a quemarropa, tengo ganas de volver a verla.

Apollinaire decía que en el mundo contemporáneo, los poetas serían erradicados.

Hoy hace 28 años que mataron a John Lenon.

Plata y oro.

El Tejón.

I had to come all the way from the highways and byways of Tallahassee, Florida to Motor City, Detroit to find my true love. lf you gave me a million years to ponder, l would never have guessed that true romance and Detroit would go together. And to this day, the events that followed all seem like a distant dream. But the dream was real and was to change our lives forever. l kept asking Clarence why our world seemed to be collapsing and everything seemed so shitty. And he'd say: "That's the way it goes. But don't forget, it goes the other way too.'' That's the way romance is. Usually that's the way it goes. But every once in a while, it goes the other way too.

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Amid the chaos of that day when all l could hear was the thunder of gunshots and all l could smell was the violence in the air, l look back and am amazed that my thoughts were so clear and true. That three words went through my mind endlessly. Repeating themselves like a broken record. You're so cool. You're so cool. You're so cool. And sometimes Clarence asks me what would l have done if he had died. lf that bullet had been two inches more to the left. To this, l always smile. As if l'm not going to satisfy him with a response. But l always do. l tell him of how l would want to die. But that the anguish and the want of death would fade like the stars at dawn. And that things would be much like they are now. Perhaps. Except maybe l wouldn't have named our son... Elvis.

Brutal.

P. D. (a la entrada anterior).

¡A Lo que sea pongo por testigo, de que en cuanto consiga mudarme y establecerme voy a dejar esta pajillera (aunque inspiradora e instructiva) actividad bloguera y me pondré a crear una obra más consistente por mucho que me cueste!

He dicho.

Plata y oro.

El Tejón.